Dit zijn de 10 kenmerken van het festivalseizoen

De zon begint wat meer te schijnen en de zomer komt wat dichterbij. Het festivalseizoen staat weer voor de deur! We gaan dus eindelijk naar buiten toe. Dit is wat ons betreft het beste seizoen van het jaar, maar waarom is dat dan? Dat leggen we je in de volgende tien punten uit!

1. TomTom instellen, want waar de fuck gaan we naartoe?

Festivals hebben ruimte nodig en dus reizen we stad en land af voor een feestje. Maar waar the hell liggen al die festivals? Negen van de tien keer in het midden van een weiland, of liever gezegd in the middle of fucking nowhere. Nadat de TomTom je al drie keer de verkeerde kant heeft opgestuurd omdat de hele routekaart in dat gehucht niet klopt, kom je opeens zo’n knalgeel verkeersbord tegen met de naam van je festival erop. De terugweg gaat altijd wel wat makkelijker. Hiervoor hoef je alleen maar aan te sluiten in de file van vertrekkende festivalgangers…

2. We ruilen de wc’s in voor plastic poepsauna’s

Deze weilanden hebben natuurlijk geen wc’s, laat staan een waterleiding. Dus zetten de organisaties plastic hokjes neer voor je natuurlijke behoeften, beter bekend als de Dixie. In de zomer kun je hier tevens lekker stomen en een frisse neus halen. Want niks is zo aangenaam als een keuteltje te leggen terwijl je kapot gaat van de hitte. En dat allemaal tussen de rotzooi en natuurlijk zonder wc-papier. We love Dixies…

3. Blijkbaar gaan we allemaal aan de shisha!?

Op elk evenement staat er wel zo’n zwarte tipi-tent, bedekt met rare symbooltjes en figuurtjes. Hieronder zitten een paar mensen te lurken aan een waterpijp. OF HELEMAAL NIEMAND!! Ken jij toevallig ook maar IEMAND die ooit op een festival even een half uurtje aan de shisha gaat zitten lurken? Wij hebben in ieder geval nooit begrepen waarom die dingen er staan. Toevallig zijn we er de vorige zomer één keer in zo’n tent geweest, omdat we schuilden voor de regen...

4. Je vrienden boeken vakanties, terwijl jouw geld opgaat aan kaartjes

Spanje, Bulgarije, Ibiza of zelfs nog verder. Je maatjes hebben massaal een vakantie geboekt bij Beachmasters of iets dergelijks en jij dacht er nog even over na om met hen mee te gaan. Toen je je agenda erbij pakte, zag je dat je echt geen tien dagen in het buitenland kan vertoeven, omdat je hierdoor één of twee feestjes zou missen. En dat mag natuurlijk niet! Verder heb je hier ook geen geld meer voor. Vanaf deze periode zit je namelijk bijna elke week achter de computer om een veel te duur kaartje te kunnen bemachtigen.

via GIPHY

5. Je betaalt overal, maar dan ook overal voor

En van datzelfde spaarpotje moet je natuurlijk ook nog je drank, drugs, kleding en vooral nog een hoop onzin halen. Hier blijft echter maar weinig van over, want met het aanschaffen van je kaartje alleen ben je er nog niet. Je betaalt doodleuk ook nog voor parkeergeld, kluisje en op sommige feestjes zelfs om te mogen pissen. Ja, dat feestvieren is een dure hobby!

via GIPHY

6. Kijk eens wie we daar hebben: de dagjesmensen!

Het is niet heel erg lastig om ze te herkennen. Doordat ze net buiten de boot vallen qua gedrag en stijl, weet je al vanaf het eerste moment wie ze zijn. Deze dagjesmensen komen ook massaal op de festivals af. “Is toch lachen, zo’n feest”, zeggen ze dan. Hiermee verhuizen ook de taferelen vanuit de kroeg mee, zoals biergooien,  een sitdown doen of andere activiteiten. Leuke mensen, joh!

via GIPHY

7. Eindelijk zijn de partytijden veranderd!

Na een heel seizoen binnen te hebben gefeest, ergeren steeds meer feestgangers zich aan de eindtijd van 7:00 in de ochtend. Heel je zondag is naar de ratten en dus zit je maandag nog steeds met een kater. Maar dat is vanaf nu verleden tijd! De meeste festiviteiten beginnen om 11:00 in de ochtend en eindigen om diezelfde tijd in de avond. Heerlijk! Op deze manier hoef je niet eindeloos de hele dag te wachten tot je mag feesten en lig je lekker weer op tijd in je nest. Of je hebt meer tijd om te afteren...

via GIPHY

8. Vriendengroepen verkleed als de Power Rangers

Voor de binnenfeestjes trekken maar enkele bezoekers wat aparte dingen aan. Maar zodra het gefeest naar buiten wordt verplaatst, trekken verschillende groepen hun carnavalskleding uit de kast of kopen ze iets speciaals. Morphsuits, Power Rangers, vikingen, ga zo maar door. Is er toevallig iemand die elke zomer een levensecht stripboek opentrekt waar wij niets vanaf weten?

9. Zweten, zweten, en nog eens zweten

We klagen hier altijd over het weer. Vooral de regen krijgt het van ons flink te verduren. Maar in de zomer kan het nog wel eens goed warm zijn. Maar dan echt goed warm. Met die zon van dertig graden op je bol en de nodige dansjes, staan de zweetdruppels binnen no-time op je voorhoofd. Al helemaal als je je nog hebt ingesmeerd met zonnebrand. Maar zo raar als we zijn, gaan we alsnog naar een dj kijken die in een facking tent draait, waar de zweetdruppels van het plafond af druppen. De hele dag schijnt de zon, maar wij gaan in een tent hangen. Al die voorbereidingen voor die zeldzame zon zijn dus voor niks geweest.

via GIPHY

10. Veel te uitbundige feestgangers

Blijkbaar slaan we door het lekkere weer een beetje door en doen we de gekste dingen. Elk feest is het wel weer raak en kom je weer iemand tegen die de mongool uithangt. Zo klimt er iemand bovenop een stage om vervolgens afgefikt te worden of loopt er iemand rond in een string van Borat. Een paar dagen later kom je weer een filmpje tegen op Dumpert dat op hetzelfde feestje is opgenomen als waar jij de beest hebt lopen uithangen. Het levert gelukkig wel hele leuke beelden op.

LAAT DAT FESTIVALSEIZOEN MAAR KOMEN! <3