Dan E: Tele2 Versahel

Wie graag over de wereld van uitgaan leest, moet hem kennen. Dan E, de poëet onder de nightlife reporters. Hier is’ie weer

Tele2 Versahel

Ik ben boos. Nee, eigenlijk ben ik niet boos: ik ben woedend! Ik besloot anderhalf jaar geleden in zee te gaan met The Company die mij small bills zou geven. Nu leek die Bill me wel een aardige kerel so what the hey, laat hem maar langskomen. Ik besloot Tele2 Versatel Compleet in huis te nemen toen het ineens op 19 juni van het jaar 2007 besloot te stoppen met werken en daar begon dan alle ellende.  Gebeld met de klantenservice en ze al snel duidelijk gemaakt dat ze moesten stoppen met die debiele standaard ik heb een nono aan de telefoonopmerkingen zoals ‘trekt u even het stekkertje eruit’ en ‘heeft u een scherp voorwerp? Dan zit er op de achterkant van uw modem een knopje…’. De doorlooptijd was twee dagen en daar viel mee te leven. In die tijd  zou men op afstand,  tests uit gaan voeren om te kijken wat er mis was en wat er verder zou moeten doorlopen. Of zo. Vandaar in ieder geval doorlooptijd. Ik zou daarover terug gebeld worden maar zoals het een goede klantenservice betaamt werd ik niet teruggebeld dus heb ik dat zelf maar gedaan.  ‘Oops, foutje.’, zei de mevrouw aan de andere kant van de telefoon;  ‘Mijn collega zei twee dagen maar het is vijf dagen. Vijf werkdagen welteverstaan. ‘ Okay, viel ook wel mee te leven.

De dag dat de vijf werkdagen voorbij waren: geen reactie. Twee dagen later zelf even gebeld. Nog even geduld, moest ik hebben, dan komt het allemaal goed, ze gingen echt terugbellen maar.. Ze belden niet…. Beloftes werden nu al niet meer niet nagekomen en op emails werd gewoon niet gereageerd.  Fijn. Op dat moment begon ik er al een beetje narrig van te worden en toen, bijna een maand na dato zou er dan eindelijk een monteur langskomen om te kijken naar het euvel. Dan krijg je en passant ook nog even doodleuk te horen dat je dat wel zelf moet betalen als je iets stoms met de aansluiting gedaan zou hebben. Tja, de zaak heeft anderhalf jaar gewerkt en dan zou ik zelf zeker even na wat borrels teveel met een schroevendraaier wat aardeparen omdraaien of wat draadjes doorknippen om de zaak te saboteren? Meest frappante (en let op, dit komt later terug!): tijdens het bellen  met de klantenservice zeiden de medewerkers steeds dat de lijn volgens hun gegevens moest werken…. Maar toch brandde er op mijn modem non-stop een rood lampje. Rara brandweerhelm…

En daar kwam dan de monteur op een, gelukkig, Christelijk tijdstip. Het was een langharig subversief sujet die leek te zijn weggelopen uit de serie The Young Ones en pasant ongevraagd allerlei handige tips had zoals hoe je bijvoorbeeld het beste onder invloed van alcohol naar huis kon rijden en daarbij de politiecontroles kunt  omzeilen maar hey, als hij dit probleem kon fiksen dan was het allright.  We zullen hem voor het gemak maar even Neil noemen. Binnen een minuut  wist Neil  te vertellen dat de kaart eruit lag en er nooit een signaal is/was geweest. Heeft die helpdesk me toch bijna een maand voorgelogen met hun  ‘het zou volgens onze gegevens moeten werken.’  Nu was het probleem echter ineens ge-upgrade en wel van een Tele2 probleem naar een KPN probleem. Dat beloofde veel goeds want  KPN  is immers de chef van de meterkast dus dat moest goed komen. Er moest dus een KPN monteur naar de wijkcentrale om met zijn soldeerbout te gaan spelen, zo zei Niel in woorden van gelijke strekking.  ‘Thanks Neil, don’t let the door hit you on the way out.’, wenste ik hem vriendelijk toe. Einde van de week (het was woensdag toen Neil mij met een bezoekje vereerde) zou het ECHT (en nu ECHT voor het eggie!) opgelost zijn… Uiteraard hoorde ik niks meer en moest ik er de volgende week maar weer zelf achteraan bellen. ‘Ja meneer, ik heb even in de computer gekeken en ik zie dat het aan het einde van de week…’ Begin van de week  erna weer gebeld, nogal behoorlijk boos. Krijg ik één of ander stotterend mannetje aan de lijn die weer het hele standaard ’Er belt een boze klant dus poeier hem af met het standaard stekkertje en knopjes verhaaltje.’  Wawar sexuele voorlichting draait om de bloemetjes en d ebijtjes draait het in de Hogere Helpdeskkunde om stekkertjes en knopjes achter op routers. Ongelofelijk, wie verzint dat?

Dan, in een volgend gesprek met de klantenservice van Tele2 kom ik er niet alleen achter dat ik bijna alle medewerkers bij naam ken, neen, er  wordt mij doodleuk te kennen geven dat alles gewoon zou moeten werken en dat men ‘wegens een nieuw beleid de klant daar niet meer over in kennis stelt.’ Wat? ‘Oops, foutje! Meneer? Achterop uw router zit een knopje, als u met een scherp voorwerp even voor vijf seconden daarop drukt…’  ‘Want.’, jaja, ‘Als de router niet gereset wordt dan zoekt ‘ie ook niet naar een nieuw signaal.’ Ik thuis vol spanning dat gedaan en.. Drie keer raden! Weer gebeld en nu was er weer iets anders goed fout; er zou een monteur naar de wijkcentrale gestuurd worden en wel binnen 48 tot 72 uur. Warempel, KPN houdt zich wél aan hun afspraken want zo geschiedde. Werd ik afgelopen vrijdag gebeld nadat ik bijna 7 weken zonder televisie, radio en internet zat, gebeld door de KPN monteur. Hele aardige kerel die mij vertelde hoe ze erbij Tele2 bijkwamen mij zoveel lariekoek te vertellen. Ze hadden daar namelijk gemeten en dachten dat de kabel van de centrale naar mijn huis stuk zou zijn. Probleem van de KPN dus, die moest maar even 450 meter kabel natrekken want dat was de afstand tussen mijn huis en de centrale. Toen de monteur mij vertelde waar de centrale stond klapperde ik met mijn oren: dat was ruim 2,5 kilometer hier vandaan! Dat verklaard dan ook het feit dat Internet traag was en nooit de beloofde snelheid haalt en je TV hapert en stottert als je iets zit te downloaden… Allemaal mooie reclame praatjes maar je wordt dus gewoon voorgelogen door Bill. Mooi is dat!

‘En een probleem van de KPN? In alle eerlijkheid.’,  zei de monteur, ‘Als dat zo was dan zou ik dat gewoon verteld hebben.  En de kaart stuk een probleem van de KPN? Neen, het is het probleem van Versatel, de KPN kant van de lijn werkt gewoon en als u niks veranderd heeft aan de aansluiting dan moet Versatel dat oplossen, niet de KPN. De lijn was getest en het modem niet zichtbaar.’  Dit terwijl de Versatel monteur een nieuwe modem aansloot met precies hetzelfde probleem; ook daar ging het rode lampje goed branden en alles was verder goed aangesloten. De vriendelijke KPN monteur bood mij zelfs aan om hem zaterdag, op zijn vrije dag, terug te bellen om even telefonisch de aansluiting door te nemen voor wat betreft de aardeparen. Hij baalde er enorm van dat het niet werkte en als hij er iets aan kon doen om te helpen dan zou hij dat graag doen. Hij was toch bij zijn zoon aan het klussen en het zou nog geen vijf minuten werk zijn.. Kijk, Dat is nou service Tele2!  Helaas belde hij me later weer terug met de mededeling dat, als alles gewoon goed en onveranderd aangesloten was, hij er bij nader inzien niets aan kon doen al mocht ik het wel nog steeds bellen om dat te checken.

Ondertussen ben ik er goed klaar mee. Ik weet niet eens meer hoe het NOS Journaal eruit ziet en sta tegenwoordig iedere ochtend voor de etalage van de RTV winkel naar Goedemorgen Nederland te kijken. Televisie? Wat is dat? Iets van voor deze eeuw?

Zaterdag heb ik het uitgemaakt met Bill. Het ging niet meer. Bill was de laatste zeven weken steeds afwezig en liep constant rood aan. Ik kon niet meer van hem aan. Bill moest de deur uit en zijn kleine rekeningen mocht hij meenemen.. ‘Goh, wat jammer dat dit zo moet lopen.’ zei Bill. ‘Ja, inderdaad, jammer Bill maar als je zo oneerlijk tegen me bent en me constant voorliegt,  niet reageert op mails en je afspraken niet nakomt….. Bovendien bel je me ook nooit,  Bill.  Heb  al bijna twee maanden niet thuis kunnen werken  door al deze ellende,  met alle consequenties en gevolgen van dien. Kortom: Get lost, Bill!’

En voor die mensen die Bill ook wel in huis zouden willen hebben? Niet doen! Bill belooft van alles maar presteren, ho maar! Bill kan een officiële klacht verwachten bij de Geschillencommissie Telecom. En ook graag mijn teveel betaalde abonnementsgeld terug, Bill. Prutser!

Laat je niet lokken door Bill en zijn kleine bills, betaal beter maar iets meer voor iets wat wél werkt!