Pascalle

Hier is ze, Pascalle; 23 jaar, stewardess en niet vies van een feestje. Vervolgens schrijft de vliegende nachtvlinder een blog. En allemachtig, wat is deze weer prachtig!

 What you see is what you get

Ik word wakker van geklop op de deur. Pffffff. Met tegenzin open ik mijn ogen. Huh, wanneer heb ik dat schilderij opgehangen? Het duurt even voordat het tot me doorgedrongen is dat ik niet thuis ben, maar in een hotel ergens in de buurt van de luchthaven Eindhoven. Er wordt nog eens geklopt. “Jaja, ik kom eraan,” mompel ik en stap het bed uit. Ik gris het jurkje dat ik gisteravond daar heb neergegooid van de grond en trek het aan. Ik gluur voor de zekerheid door het kijkgaatje in de deur en zie, zoals verwacht, een meisje met een dienblad vol ontbijt staan. Ik laat haar binnen en ze zet het ontbijt op bed. Ze wenst me smakelijk eten en vertrekt weer. Mijn heldin van de roomservice.

Ik verheugde me er sinds gisteravond al op om lekker ontspannen op bed te ontbijten en een beetje tv te kijken. Ik hoef pas ’s middags weer te vliegen, dus ik heb genoeg tijd voor zo’n relaxed ochtendritueel vandaag. Ik plof terug op bed met mijn ontbijtje voor me. Met de afstandsbediening zet ik de tv aan. Belspelletjes, financieel nieuws dat oneindig herhaald wordt, gekeuvel op omroep Brabant… Hm, dit is niet echt wat ik in gedachten had. En om nou Pay TV te gaan zitten kijken terwijl ik net een broodje rosbief zit op te peuzelen zie ik ook niet zitten.

Ik zap nog even verder. Dan ineens zit ik geboeid naar de tv te kijken. Een strakgetrokken Amerikaanse dame vertelt enthousiast over

Slim & Lift Supreme, de ‘nieuwe generatie’ corrigerend ondergoed. Het ondergoed lijkt een beetje op een hoog opgetrokken wielrenbroekje met bretels. De huidskleurige Hema heupslip van Bridget Jones lijkt ineens een kittig slipje vergeleken bij deze creatie. Ik frons mijn wenkbrauwen. Wie koopt dat nou? De botoxbabe vertelt dat je met dit ondergoed maar liefst 2 kledingmaten slanker oogt. Hobbeltjes, bobbeltjes, vetrandjes, zadeltassen en neukteugels… het is allemaal verleden tijd. Jaja, denk ik, jij hebt makkelijk praten. Alsof ze m’n gedachten gehoord heeft trekt de presentatrice haar jurkje omhoog en onthult dat zij ook zo’n enorme tent aanheeft. Indrukwekkend. Vervolgens passeren er allerlei vrouwen de revue die allemaal hier en daar een kwabbetje teveel meesjouwen. Hammen hangen over hun broekrand heen, billen bungelen ergens ter hoogte van hun knieholtes. Dan trekken ze backstage het corrigerende tuigje onder hun kleding aan en komen vervolgens weer tevoorschijn. Als ze zichzelf in de spiegel bekijken beginnen ze stuk voor stuk, zoals het een ware Amerikaanse betaamt, hysterisch te gillen. Ik moet toegeven, ze zien er nu inderdaad stukken appetijtelijker uit. Met open mond kijk ik toe. Als je nu bestelt, ontvang je er ook nog een zwarte versie van dit wonderondergoed bij. Hoe konden we ooit zonder?! Nu slaat de Nederlands-met-licht-Amerikaans-accent Voice-over toe. Hij begint een soort mantra op te dreunen: Dit is echt geweldig! Lijk nu ook twee kledingmaten kleiner! Zonder te sporten, te diëten of te zweten. Bestel nu en ontvang niet alleen de originele Slim & Lift Supreme, maar ook een zwart exemplaar! En dat voor slechts 39,95!  Bent u niet tevreden, dan ontvangt u binnen 30 dagen uw geld terug (yeah right!) Bestel nu!

Zonder mijn blik van de tv af te wenden neem ik het laatste hapje van mijn broodje. Twee kledingmaten kleiner, dat is niet niks. Zonder te zweten. En dat voor maar 39,95! Terwijl ik naar het scherm blijf staren grijp ik naar m’n telefoon die op het nachtkastje ligt. Plotseling heb ik toch een helder moment. Ik zap snel door naar omroep Brabant en leg m’n telefoon weer terug. Een beetje verward staar ik voor me uit. Wilde ik nou echt bijna? Nee toch? Hè?!

Het klinkt allemaal zo aantrekkelijk. Het is natuurlijk allemaal nep, maar stel dat zo’n monsterlijke tent je toch écht twee kledingmaten slanker doet lijken... Dan doe je dus zélf aan misleidende reclame. Pas geleden waren er nog push-up zwembroeken voor mannen in opspraak. Zwembroeken waarin het net lijkt alsof hij een enorme eenogige anaconda met zich meesleurt. Want daar zouden vrouwen op letten op het strand. (Oh ja?)

Als een vrouw echt een man zou versieren op basis van de inhoud van zijn zwembroek  en hij blijkt op het moment suprème een miniatuur piemeltje te hebben… dat moet toch vrij teleurstellend zijn lijkt me. Hetzelfde geldt voor de push-up BH’tjes en de corrigerende tenten voor dames. Picture this: Hij is gevallen voor haar slanke wespentaille en enorme borsten. (Neem het hem niet kwalijk, hij is ook maar een man.) Hij weet haar te versieren, sleurt haar zijn bed in, kleed haar uit en ziet tot zijn grote schrik zo’n afzichtelijk corrigerend huidskleurig harnas. Als de held in kwestie dan nog niet gillend is weggerend, dan doet hij dat vast wel als alles uitgaat en hij er achterkomt dat ze niet helemaal zo’n perfecte godin is als hij dacht. Want hoe je het wendt of keert: je komt in zo’n geval bedrogen uit.

Ik waag me er dus maar niet aan. Geen push-up BH’s of ingenieuze tenten aan mijn lijf. Als we die dingen nou allemaal zouden boycotten... Dan heb je ook geen teleurgestelde gezichten achteraf. What you see is what you get. En daar is helemaal niets mis mee!



check ook mijn Hyves-site